盘盘's profile假如PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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16 June 节衣缩食好像一到假期我就会遇到相同的难题——40h限制的上网用时=.= 没错，考完试后我就神出鬼没，因为我本月的40h早在前半月就HLL的花掉30h多 所以我现在精打细算，千省万省，剩下的半个月靠几个小时过活，实在不轻松
还好有欧锦赛，让我不会太无聊 我的荷兰啊~ 干得漂亮 ~ 呵呵 我就喜欢老男人教练~巴斯滕啊，狂人啊（可是国米= =……）
上届欧锦赛，上两届世界杯，我陪着荷兰一起走过 好吧 说被周围人同情也不为过 ——“什么？你喜欢荷兰？死会啦！” 之前死亡之组的抽签出来 我真的有点担心 但没想到会赢得那么轻松
后面还会有硬仗打 荷兰已经被套上“无冕之王”的魔咒了 说实话 我其实不太看好他走更远 但是 如论如何千万不要是葡萄牙！ 没有理由，我就是不喜欢C罗而已 或者说 我不喜欢曼联
捷克的出局我有点意外 意大利的战绩更是让我震惊 不过罗马尼亚踢得真好 当然 中国队输球真让我松了一口气——真好 不用继续劳民伤财为国丢脸了 今天看切赫的采访 哇 这帅锅的睫毛真是长啊 小扇子 没说的：）
我要在六月份疯狂的出去玩 看书 看球 看盘 睡觉 七月 我一定一定要把AD调成包月的！！！一定的！！！
前两天去图书馆借书看 不幸看到了本虐书 情节那叫一个惨 结局那叫一个悲 我本来就属于感情丰富的动不动就要溢出那种人 看完虐书以后那叫一个心疼啊 几天几宿的睡不着觉 痛苦啊痛苦 我还是听冷舍的话 最近多看小白文 越白越好 白到我忍不住要吐为上乘
最近在学习CE 尝试进入广播剧圈子了 这是一直以来就想做的事情 终于熬到了高考后 嗯 但是不容易 我的电脑配置微逊 录音效果超惨 更囧的是 不能上网 那么一切都是白搭
惨痛的后高考时代 我满满的一筐计划被40h限制住了 还有半个月 我要挺住！
还有，我的头发真的不长（zhang）了… 难道真的像唐唐说的，会有如此有个性的头发长到一定长度就自动停止吗？ 衣柜里夏天的衣服被翻出来了 全是裙子 颜色之多彩让我想起宿舍里大家都说喜欢灰暗风 我就是喜欢穿裙子啊 我就是喜欢亮色啊 俺乃小俗人一个 怎样
命中真的很好看 但一周一集太痛苦了 重温柯南 经典啊经典 秀一真是man到一定境界了 但是 我还是萌林熙然啊 萌 萌 萌 谁让我就喜欢 腼腆 羞涩 长的黑 个子高 戴眼镜 天然呆 如果你认识具备以上关键词的人 请联系我
嗯 这篇日志 算不算是意识流？ 我终于有点 不知所云 的风格了
16 May 相信爱这周一直都很LOW，只想一个人默默坐着
时常发呆，有时神游，我知道心已经飞到那个叫汶川的地方
我真恨我什么都不能做 真恨自己是个只会念书做题的人
生活在继续 还是会笑 会开心 会因为莫名其妙的心情和分数而抱怨
但这样的情感有时会让我倍觉空虚 甚至可笑
同样的生命个体 我在阳光明媚的大教室里因为一次分数而觉得天灰
而我的同胞因为在废墟中与死神抗争而争分夺秒而经历劫难
——我们，要首先同样是人，然后才有学生、工人的区别；北京人、四川人的区别，不是吗？
——在生命的力量面前，我们都是平等而脆弱的个体，相互依偎、相互取暖，不是吗？
这些天下来不知道被感动了多少次，以至于现在听到人家说到四川眼眶就不由自主的泛红
今天回家的路上本想去西单献血，却因为排的长长的队伍和三天后的预约无功而返
回来的地铁里，握着报纸的人表情凝重
回家的公交车上，所有人都抻着脖子看电视，车厢以一种前所未有的安静给每个人带来巨大的震撼
为你们鼓掌，善良的、热心的，中华儿女
临下公交的时候，电视里的一句歌词还是没能让我忍住，又哭了一个稀里哗啦
好像是说“我坚强的不让泪水涌进眼眶”
这一刻才明白，原来坚强，那么难
我们中华儿女，我们全体国人
坚定的相信自己，相信爱
PS.我早就是一个八宝饭了，但是这次还是被总理感动到心疼。
总理，温暖国家的宝，有你真好。
祝你健康长寿，保重身体，不要太操劳
直到永远
突然间熄了生命的危险 还来不及完成春天的心愿 突然间牵挂在聚散之间 这有爱的乐章告慰着思念 别害怕我就站在你身边 心在一起爱会让我们勇敢 别害怕我就站在你身边 看黑夜无法吞没黎明的天 我坚定地不让泪水涌上双眼 付出一切只为生命的宣言 我微笑着矗立在生死之间 爱的火焰燃烧心中直到永远 别害怕我就站在你身边 心在一起爱会让我们勇敢 别害怕我就站在你身边 看黑夜无法吞没黎明的天 我坚定地不让泪水涌上双眼 付出一切只为生命的宣言 我微笑着矗立在生死之间 爱的火焰燃烧心中直到永远 我坚定地不让泪水涌上双眼 付出一切只为生命的宣言 我微笑着矗立在生死之间 爱的火焰燃烧心中直到永远 我坚定地不让泪水涌上双眼 付出一切只为生命的宣言 我微笑着矗立在生死之间 爱的火焰燃烧心中直到永远 我坚定地不让泪水涌上双眼 付出一切只为生命的宣言 我微笑着矗立在生死之间 爱的火焰燃烧心中直到永远 01 May 倒计时前一阵和冷舍说起某人，我不屑地给予她“心里只知道关心她自己那点事”的评价。说完的霎那突然脊背发凉，觉得那个“心里只知道关心她自己那点事”的评价也好像是在说我自己。我曾经头脑发热的给某位先生畅谈过自己的人生价值观，坚信探索自己复杂的人性与心理是件极其令人兴奋的事。现在想来自己当时真的是不太正常，说话不走脑子，而且滑稽可笑。
本人对自己的要求向来很直接——做个高尚的人——不因自己的存在给别人带来丝毫的不舒服，相反因为自己的存在让身边每一个人更加高兴和愉快。我一直以这作为自己的人生信条，却在那次的畅谈中把自己说成了“心里只知道关心自己那点事”的样子。唉，给人家留下了自私的印象，这是要减分的啊~~我冤枉~~~当然，更或许我就是那样一人，把自己想得天花乱坠，其实就是一大俗人。看来要达到对我自己的要求，还真的需要很长一段时间吧。
我最近真的不太正常，懒得说话，懒得有表情，甚至懒得有心情。唯一勤快的事就是记日记，看着越来越厚的日记本，心里有点小小的舍不得。上周五学校里只有高三的同学，中午坐在食堂里吃饭的时候，一直在环视坐在四周的同学们，你们、他们、她们。那些身影，那些笑脸，认识不认识的人们，和我坐在同一个空间。我们在一起的日子越来越少，想到熟悉的身影终将消失在人海之中难以寻觅，我真的不敢想象分别时刻的自己。这种时刻让自己变得脆弱，以至于那天英语课做南极的那篇完型都能让我泪流满面，有点不争气，是吧？
有些事要去做，有些话要去说，有些误会要消除，有些秘密却要继续隐藏到永远……我的高三，在意犹未尽的时候，竟然还有一个月不到，就要结束了。所有亲爱的你们都是如此让我舍不得，可不可以，不要说再见？我不想看到那一天。
29 March 伤心怎么了 这一周 任什么人什么事都在伤我的心
一直很喜欢数学 很喜欢学数学 很喜欢赵姐讲数学 但数学，显然不喜欢我；
文综让我想撞墙 从地理填串机读卡 从历史题答成政治答案开始 我就一直消沉
还有 还有
我不明白为什么，
明明不喜欢一个人，却还要和他（她）亲密交谈
明明对一个人没感觉，却装作仰慕得不得了的样子
明明很喜欢一个人，却每次都要装作视而不见擦肩而过
明明不想说话，却还不停的挑起话题只为让周围的人开心
明明心情不好，却逞强似的笑着表演着愉快着
明明不想那么尴尬，却不能控制自己在看到某人的时候脑筋短路去做傻事
明明说好绝对不再去想去看去寻找，却还是不能控制自己的思绪和眼神
说什么遇见次数太多就是有缘，我绝对不信
说什么做无话不谈的好朋友，我绝对不信
说什么能够心想事成万事如意，我绝对不信
说什么每个人身后都有一双专属于自己的温暖的手在等候，我绝对不信
说什么某人终于看清某人的真面目重新做人，我绝对不信
我更加，什么都不信了
连自己，都不信
我累了
23 March 可惜我是水瓶座基本上，我不是一个磨磨叽叽的人，星座算命这种东西，消遣一下还可以
若是有人不管遇到什么问题都老拿星座分析说事，我只会觉得可笑
不凭借自己的思考却去依赖虚无飘渺的命理，我恶毒的揣测这样的人只是心虚
——因为他们害怕前面的路，才会把命运交给这些注定的框架安排形状
但是有的时候我却宁愿相信这是真的，水瓶&天秤，契合度极高的两个人
呵，我愿意欺骗自己去相信——啊，我们多么有缘，一切都是注定
就像是给自己讲一个很烂的笑话，丝毫不觉得好笑 却也只能苦笑
的确该笑，天秤座的人那么多，光我认识的就够装一车
若是都有缘，我也真够忙的
所以，没有什么水瓶天秤的传说
让我徘徊的不是一个星座 而就是一个人而已
一个你 就是这样
我说过我讨厌磨磨唧唧 所以我很不想再在日志里写你 显得我一天到晚不干别的了似的
靠 我可不是什么粉嫩花痴的小女生 我爱看龙珠！
你有你的她 我有我的你 谁更傻一点呢？
或许 在擦肩而过的时候 你永远不会察觉到我过促的心跳
或许 在擦肩而过的时候 她永远不会察觉到我莫名的伤心
她？切~你的眼光烂毙了......
你？靠~我的眼光也不咋地... 15 March 富士山下有很多话想说，却不知道对谁讲 一直以来都是这样 因为怯懦 所以骄傲
有很多人很多事，在经历的那一瞬间曾经以为一辈子都忘不了 却还是被岁月蚀去了应有的光芒 曾经日日回想的甜蜜喜悦相遇离别 如今却怎么也抓不住那些已经模糊的身影
所以 我什么也不敢相信
不敢 有感情
我是一个很明白自己要什么的人 在乎的东西 不择手段的要拥有 不在意的东西 即使别人看作毕生的目标 我也提不起兴趣 装一下都懒得装 是啊 我从不掩饰对自己性格中某些部分的厌恶 比如 九拐十八绕的心眼 喜新厌旧 永远执着于自己得不到的东西的恶劣性子
但是 唯独对一个人 因为太在乎 却什么也不敢做 不敢有表情 不敢有动作 怕一个音调都会错
我很胆小 在有些时候
谁都只得那双手 靠拥抱亦难任你拥有 为何为好事泪流 ——《富士山下》
我明白多看一眼都是伤心 却还是目不转睛 原谅我什么也不能做 ——因为我 什么也不敢相信
29 February 热烈热烈
最近很喜欢一个词，拜碎碎所赐。
某天里和碎碎谈到某人，碎碎很自然的说出“还以为你们会再热烈一阵儿呢”的感慨，我却难以平静自然地接收这样一个如此热烈的词汇——热烈啊，精准的触到了我心里的那根弦。
我一直很羡慕那些“高傲中带有冷漠”的女孩子，爱惨了那样的气质，淡淡的礼貌中带一点疏离和神秘，让人不由自主地想去了解她，认识她。唉，多希望自己也可以成为这样的人，可惜每次自己的努力改变，总是被这热烈二字，毁了个一干二净。
我是一个具有强烈热烈因子的人，这一点应该能从我最爱的动画是龙珠上得到印证。即使有的时候心思诡谲又思维缜密（冷舍语），却总也不能用九拐十八绕的心思掩饰住我大而化之的处世态度。
我爱思考，虽然这种我认为“神圣的脑力激荡”的活动总被袁队嘲笑为“神游”，我却不能自拔的乐在其中。想来人真是一种美妙的东西，尤其是大P这一只，那么多极端的矛盾都能综合到一起，组成一个不因为包含太多相斥的因素而爆炸的完整的人，多么神奇的力量！……
呃，扯远了。回到热烈，我只是最近被我热烈的情绪困扰得神志不清了。
因为体内的热烈因子和内心极为丰富敏感的感性作祟，每次遇到与别人同样程度的情绪或感情，我总是拥有比别人多出好几倍的痛苦焦虑或幸福去承受，去体验。
最近也如是，我的情感复杂指数一路飙升，直冲破报表，而我甚至冲动到向这辈子也想不到的对象去倾诉这辈子也没想告诉别人的心情。我是疯了，失去理智了，但后悔晚矣。
不是一个热衷把心事讲给人听的，需要别人安慰的失意少年，却在面对某些人或事的时候完全招架不住失去思考能力，我是怎么了。保护了自己那么久，现在却迫不及待的自我剖析给别人看了么？
我的热烈因子，不仅阻碍我实现成为“气质冷漠女”的梦想，还让我成了茫然无助的软弱少女一枚。哦，这太可怕了，我什么时候开始需要向别人倾吐心事了？
我就是那个每天呼啸而来呼啸而去的家伙，热烈地去爱，同样热烈地去恨，热烈地思考，热烈地拥抱微笑。我用比别人多出好几倍的热情投入人生，沉浸在内。热烈地呼吸，用力感受生命的美好。这有什么不好么？我不后悔自己的热烈，我不后悔自己的骄傲。
可是，偷偷说一句，我真的好想成为冷漠高傲又疏离的人啊，多酷……我体内的热烈因子，就这样让我不由自主的热烈崇拜这样的女生，渴望着自己有朝一日能收敛起自己的热烈，做个淡漠有距离感的人。
啊，我期待着冷漠的自己，热烈地。
开学碎念终于开学了，哈利路亚。我爱学校。
还记得在开学前曾信誓旦旦的跟砖头先生说，即使因为一个学期的空窗使你忘记了上学的感觉，但是只要你来上学，不出一周你就会感到疲惫而且厌倦。没想到言犹在耳，第一个反悔的却是我自己。
上学的感觉，真真十分美好。
放假的时候，我偶尔会怀念花花们的笑脸，413的温暖，文二的温馨，高三的朋友。23号回学校开班委会，当我因为挤地铁而迟到，一进校门就是恰好迎面走来的敏敏笑里藏刀的问候——“来晚了啊！”；一推开文二门就是看到新发型的彭彭和一群我朝思暮想的亲人，这一刻，我终于有了回家的感觉。也是在这时候才明白，原来我的思念所拥有的，绝不仅仅是那么一点点“偶尔”的力量，而是用尽我全部的热情所呼唤的美好。
开学第一周，我享受着每一个瞬间。
因为一个词汇而引发的敏感，带动起史地政三科知识文科大综合的瞬间； 同桌袁队依旧以冷笑话和总也闯不过关去的手机游戏引起花花鄙视笑声的瞬间； 小胖和大粉儿坐在我和袁队后面每天不时发出意义多样类型不同的怪声的瞬间； 偶尔转过头去和右面的冷舍和大唐交换一个意味深长心照不宣的眼神的瞬间； 和花花和花花（这不是病句）三个人手牵手做人墙状瘫软的笑着前进的瞬间； 和413的你们每天在宿舍里插科打诨互相嘲讽又互相关心的瞬间； 在食堂里眼神不安分的乱窜努力在人海中寻找某个人身影的瞬间； 把冷舍拉下水一起做特务，安排周密完美的计划而又不敢执行的瞬间； 和花花在学校里乱串，只为寻找最佳角度观察闭目而坐安然养神的阿某的瞬间； 在洗澡的时候把阿某的“世界巡回演唱会”听成了阿某加入“北京女子体操队”的瞬间； 在最夜深人静容易暴露身份的时刻没心没肺地喊某某君而又点儿背地被他听见的瞬间； 昏昏欲睡的某某课（心照不宣），因为神游被袁队嘲笑+鄙视的瞬间； 在语文组门口遇见迫于俺的“淫威”勉强露出友善表情却难掩生硬尴尬的某位好人的瞬间； 在教室后面黑板报的日历上，一人一句话把文二每日冷笑话凑齐的瞬间……
所有的一切，都让我觉得好幸福，好满足——请让我的快乐和享受持续得再久一点吧——我爱上学。
05 February 或许我们还年轻和聂姐一样，我也患上了18岁恐惧症。 不想长大——我曾经一直都认为这四个字代表了对曾经美好记忆的留恋 现在才明白，对我来说，更多的是对未来的不确定和胆怯。
请原谅我还没有做好成人的准备，最近的自己总是在自我否定中， 我真的很担心现在的自己，担不起18岁所代表的责任。 我不相信你，PP。
17岁的最后一天，告别被我和聂姐邀请来“饕餮”生日宴的好姐妹， 我一个人坐地铁回家，车厢在黑暗中前行。 看着自己映在车窗上的身影，有或明或暗的灯光投射， 画出一块块热情或冷静的色彩。
我就那样看着，惆怅着、感慨着——自己，真的已经在这世上走过了十七年： 幸福的、快乐的、美好的、丰富的、有遗憾的…整整十七年 有些日子已经淡忘，有些日子永远铭记，有些日子时常回忆
翻看去年17岁生日时写的日志，回想这一年的自己，最大的收获有两个 独立思考，自我反省 这是自己成熟的表现，我很欣慰，也很高兴。 因为在我看来，这的确是最最重要的，人活在世上的，最有价值最该追寻的意义。
18岁了，我还是我。
依旧最看重的是人与人之间的关系， 依旧幼稚的希望身边每一个人都喜欢我， 依旧把成绩、排名看成生活的调剂， 却可以为了一份失之交臂的友情难受好久。 依旧对自己存在过的每一片沃土深深眷恋， 依旧对每一位身边的人念念不忘，心怀热情。
我不知道这究竟是好是坏，17岁的日子里，我因为自己的这些高值EQ， 曾经受了不少委屈，走了不少弯路。 但是，这就是我。七哥怎么说的来着？得失我命。呵呵。
18岁， 想起放假前的家长会，独自在学校里溜达的我看到四班男生在操场上打球， 还是忍不住凑上去打个招呼，唠唠家常。 依旧改不了口的“咱们班”，依旧改不了口的熟络态度， 我们倚坐着足球门，天南海北的闲扯 我心里珍惜这分分秒秒的闲扯，珍惜分分秒秒和你们在一起的时光 曾经的高一四班，曾经的我们，现在在哪里呢。
18岁， 想起今天HIGH翻天的生日会餐 被炸肉逼到没有退路的我们争先恐后的拍照留念 玩起我的好朋友的游戏爆笑到不行 我们在新街口的M里，看起来只围在一方小桌前 实际上，这个下午，我们拥有无垠的斑斓空间，温暖温馨温情。
然后就笑笑——
18岁又怎么样， 或许我们还年轻。 30 January 周扒皮or...放假以来第一次登录MSN，竟然堆了那么多消息~谢谢大家关心
其实，要不是刚才收到大唐唐的短信，想到要上网来写篇日志，这个月俺是不会上网了
俺家的ADSL40小时已满 超时费就好像在杀人 唉，万恶的垄断...
话题拉回，大唐唐的短信问我要什么样的礼物，搞得我怪不好意思的，这才意识到原来我真的快过生日了
（...请允许我扮演一个没有在很久以前就开始盼生日的人，哈哈~）
好啦，既然话题被开到这里，我就只好“勉为其难”的再一次“好心”且“善良”的提醒各位亲爱的，我.快.要.过.生.日.了.就在大年三十的前一天
请各位准备好红包，当然，双份的就不必了~~
嗯，说的就是你，不要假装没看到.呵呵，这个时候我终于发现把SP权限改为开放的优势了
好，就请允许我当一回周扒皮吧~
嗯，还有啊，感谢所有在MSN上问候我的亲爱的，虽然我还是没有从自己的坏心情中走出来...我会加油。 18 January DOWN没有像现在这么没有自信过
没有像现在这样怀疑自己过
没有像现在这样不明确过
没有像现在这样低迷过
没有像现在这样懦弱过
从来没有
我的世界乱了套
关于自己、未来、理想、现实…
我寻找，没有结果
这一刻，我很弱小，却没有人依靠
突然很想做一个阴沉的人，自卑的人
但也许
我本来就是了
从很久以前
从那以后
13 January BAD LOVE前一阵在泡坛子的时候，看到网友们对一部热播剧目名字的翻译问题讨论得热火朝天。那部剧原名是《BAD LOVE》，很简单的两个英文单词，却让人在翻译时备感困难。有人主张翻作“毒爱”，有人建议叫它“该死的爱”……其实我觉得，简简单单三个字，坏爱情，虽然是再简单不过的直译，却带有莫之能言的，特别的，让人难以忘怀的，惆怅的感觉。
坏爱情。
在我的关于BAD LOVE的历程中，有一个女孩，我一直小心翼翼藏起自己的排斥，但我想，她是知道的。冷舍总是说我想太多，但我就是相信女性之间敏锐的直觉，就像我能感觉得出，她已经感觉得到我对她的不喜爱。我们之间很清楚彼此对对方的排斥——的确，真是再清楚不过了。
我了解我的狭隘，不喜欢她的理由，简单得可笑。一旦自己不再被困扰，我将心无芥蒂地面对她，给她一个真诚的笑。
一个偶然的机会，我尝试着去理解她，忽然明白我的BAD LOVE，一直就是她最大的幸福呢。我自认自己不是没了小爱就不能活的小女生。我更在乎的，或者说更值得我追求的，应该是大爱——心怀所有人的大爱，心怀天下生灵的大爱。
~~我不是在说笑啊，学文，就应该有这样的社会责任感。被腻腻歪歪的小爱拦住脚步，我做不来，也不适合我嘛……呵呵~我适合的，应该是 “时务策”之类的嘛…… 祝福她——那个柔弱却值得拥有幸福的女孩，祝福他——那个让我懂得BAD LOVE的男孩。祝福他们，拥有完美的SWEET LOVE……
13日，星期五，那个男人，赤井秀一……悼（大唐第N+1次跳出来说：他绝-对-没-死---！）
说到大唐，她最近hc纳什迷恋得那可是走火入魔……
嗯，俺对纳什也有不错的印象，也就排在诺维茨基之后吧。
呵 呵 呵，篮球嘛，哪里有足球来的好看，我的穆里尼奥、克林斯曼啊……我的兰帕德、范尼啊……我的切赫、范德萨啊……（没错，我有恋教练、前锋、守门员癖，哈哈）
总之，我爱足球！
ps.周二的时候，房微回学校，顺便来看我和碎碎，本人那叫一个激动啊~~额滴亲人啊~~~所以俺之后的那节政治课是有史以来最亢奋的一节~~hoho
31 December 新年好好吧，如果我再不更新的话这里恐怕要长蜘蛛网了。
2007年的最后一天了，我坐在这里想发表点总结性陈词却觉得一年来我经历过的每一个瞬间在这样一个时刻都是那么的微不足道。这个时间要我写出点什么辞旧迎新，天天向上的东西可真是为难我了。
最了解俺的冷舍知道我这一阵子过的是多么的黑白颠倒魂不守舍。
我承认我最近弱小得可以，以前起码还有那个心情心里泛苦的时候脸上咧着大嘴空洞的笑。而且不是俺自夸，俺的笑容感染力让你绝对看不出来这时候大盘的开心是出自真心还是假意。
好吧，我承认我就是这么坏，但绝不是虚伪。我只是，很胆小，不想让你们知道我的脆弱，我只是，很虚荣，喜欢让你们夸我天天向上。
但是最近我连给自己挂上笑容的力气都没有了，我累了。
联欢会结束的中午老爸翘班来接我回家，我在他的车上终还是没有忍住决堤的泪水，结果就是把老爹吓了这一个够呛。然后我们进行了一次深谈——尽管我们之间有过无数次交流，足球的，政治的，娱乐的都让我们聊了个遍，但这的确还是我们第一次聊起“我”和我的所谓的“纵横捭阖”。
老爹评价我是“早熟的孩子都晚熟”，虽然我知道他是抄袭电视剧里的话但还是深深赞叹他的慧眼。一直以来我都在给自己吹一个很大的泡泡，梦幻，但是经不起触碰。我让自己活在希望里，并且努力改造周围的人和事让他们符合我的希望。但是，生活不是童话，我总是活得，过于天真。
我希望自己的委曲求全能换来身边每一个人的好感，我错了 我希望自己的沉默不言能换来更多的和平，我错了 我希望自己没有原则的忍让能换来足够多的赞赏，我错了 我希望自己做到严于律己宽以待人来修身养性达到巅峰，我也错了
我只是，活在自己梦幻里的傻小孩。
高三了，我依旧执着在乎着身边的人早已不那么在乎的东西——友谊、情分、人际、情感，而大家疯狂追求的分数、练习、排名、考试，我却总是提不起精神。
我一遍一遍地问自己这是在干什么，却总也走不出自己这个慢慢膨胀的泡泡。
然后，直到它膨胀到足够大，破了。然后，一切就都真实了。回归了。
为什么我写不出来自己这一年的年终总结，因为我回顾这一年的自己心里涌上的全是深深的悲哀。太多事情不是为自己而做，或许是为了他人的评价，或许是为了一些莫之能解的标准，或许是为了让自己过度寒冷的心找一点温暖。太多次，我的笑容是冷的。太多次，我连表情，都不能给，不敢给。
我以为一味的忍让就是宽以待人，我以为无欲无求就会让身边每个人喜欢你。
枉我还以为自己天天对着太阳直蹦高儿，每天乐观向上呢。我想，我恐怕就是一猴子。
关于我身边的人，我终于明白了想通过努力甚至委曲求全让每一个人都喜欢这个想法是过于天真可笑的，我，只求公平。——公平对待我，可以么？做得到么？——我不想再在受委屈之后装开心了，这样做，我就真成猴子了。
新一年，我只希望自己做一个正常的高三学子，脑子里想些该想的事，不要再为别人而活。
又读了一遍，哎呀呀~~~~~~我怎么这么丧，大过年的。。。
其实，写出来就好受多了，我这人感情就是太细腻，动不动就发感慨，假文臭酸的。。。 抱歉哈。。。赔罪。。。
还有，预告下哈，俺滴生日又快到了。都互相提醒着点啊，2008-02-05 大盘的十八岁生日呢，不能就这么算了。我第一次邪恶的索要——我想要好多好多的礼物……嘿嘿……
10 November 三个人一个人，一个秘密，隐忍埋藏 两个人，一份感情，分分合合 三个人，一个谜局，孰是孰非
终于还是把自己弄到这样一个狼狈的故事中，三个人，两颗心，一个秘密。 想逃开，却被那样微小的幸福束缚住。微小到，在旁人看来，那甚至不算是幸福。 即使这样，却还在为微小的愉快而愉快，为巧合的巧合而兴奋，为不能割舍的人而牵挂。
可是，最终还是我吧，无论那两个人做出怎样的决定，继续怎样的故事，完成怎样的梦想。坚守怎样的协议，达成怎样的承诺…… 最终黯然神伤的，也只能是我，只有我。
这部三个人出演的戏剧，一直以来就很想写下来，记录下这样一段故事。 却在提笔的那一瞬间，眼眶湿濡。 那是一颗执着的心的漫记，一份空悬的梦的归宿。 任何语言，都太苍白，太漂浮。
这个故事，蔓延到我的血脉，铭刻到我的心骨。 说不出，写不下，我却深深地，深深地拥有了它。
三个人的故事，我心已疲倦，我爱却仍存。
感谢那些，在三个人的故事进行中一直支持我走下去的人 感谢那些，在三个人的故事结束后不断经意间不经意间给我力量的人 感谢你们，让我在这样一条凄清艰难的道路上，感受温暖和友谊
是的，我要为自己的故事，画上一个句点了。
从此以后，不再有三个人。
这个故事，不会再有我。 28 October 毒每个人心中，都有一段放不下的执著。 即使在别人看来，或许是固执，或许是犯傻，或许是徒劳。 但就是，放不下那样的执着，那样的追求。
我执着于追求什么呢？ 理想 朋友 肯定 优秀 真实 素质 涵养……？
曾经我以为自己为理想而活。
而周五在听到那个略带委屈的像被人忽略的声音认真地对我说：“大潘，我只是不想一个人”的时候，我明白，我们每个人，都是在为自己而活。那个他，真的很像曾经的自己。
曾经，自己也是像他一样吧。
渴望被身边每一个人认可，追求着希望达到每一个人理想中的自己，却慢慢在这样忙碌的脚步中发现，这样的征程，清冷而孤寂。为了自己不是一个人，为了有更多的认可，更多的肯定。我活在别人的期待中，别人的要求中，而这样的路，走得那么孤单和吃力。
渐渐的，在这样盲目的路上，我不断受伤，前进，回首，向往。然后深深的明白了一个词，足以让我在现在的人生路上走得坦荡，安心。
那个词是，人格。
为自己而活，才叫活得有人格。
不为了笑而笑，为了哭而哭。 不再因为害怕不好的后果而违心接受请求。 学会反抗，学会拒绝，学会追求一些真的东西。 一些，真真正正属于我的东西。
又要说我为自己的强势开脱了吗？ 又要说我找到了不负责任的新的借口了吗？
那么，请你告诉我。 什么是责任？什么是真实？什么是优秀？什么是散漫？什么是叛逆？
我只希望，能随心而活。
或许，那个被责任、传统束缚了太久的我。内心，拥有自己都无法了解的火热和执着。那个被大家定了型的我暂些退下吧，那些疯狂的、执着的、热烈的情怀正等着宣泄出来，等着与谁分享，再也不能抑制了。
如果说，我中了这样叛逆的毒。真希望这毒，可以深一些，再深一些。
大姑打电话来说要带我和老弟去游乐园。听到那三个字，我轻轻的笑了一下，仿佛记忆在那一瞬间开了闸，我又回到了那个不算太晴朗的午后——坐在欢乐谷的那个大大的转盘上，乘着风，伸开双手，拥抱蓝天。然后，小心翼翼的，却深深地，嗅着隔壁的隔壁，那随风飘来的气息——右边的右边，那是我与你，唯一一次，最近的距离。
然后就拒绝了一起出去玩的提议。因为关于游乐园，我只想永远保留那短短的三分钟，那段在风中一起展开双臂的回忆。
原来，我真的中毒了呢。 20 October 4ever阴错阳差之下又回顾了一遍电影《假如爱有天意》，虽然情感丰富又爱乱感动，但我却从不对韩剧感冒，估计是我那根爱看韩剧的神经远没有喜欢看龙珠的暴力因子来的活跃……周五和杨熠一起回家的时候，我们在大街上旁若无人的高唱小时候看过的动画片主题曲。当杨熠不经意的哼起葫芦娃的曲调，我不能控制的兴奋了起来。这一刻才意识到，原来我的暴力因子一直就是有来源的，小时候看葫芦娃之后就老拿老爸当靶子，现在爱看龙珠更是逮谁揍谁……呃，其实并没有那么夸张啦。
好吧，扯远了。接着说，即使我是那么对韩剧敬而远之的人，《爱有天意》对我来说却着实是个意外。或许是足够丰富曲折的剧情吸引到了我吧，总之我很难忘记这样一个故事。有的时候生活中有类似的环境，我都会想起剧中人，然后跟着他们一起辛酸或甜蜜。
今天看到男一帮男二给女一写情书的情节时，我蓦的想起来其实自己也干过这样的事。大概是高二的时候吧，曾经帮一位亲爱的小女生润色过一封信，她死也不承认那是情书，只说是“就为了交个朋友”。总之我帮她写好之后她就给人发过去了，但据说她一直没有勇气去邮箱里看看有没有收到回信，还真是害羞的小孩儿。
那时候自己真是个傻大姐，人家求什么都答应。现在想起来，自己恐怕远没有那时候的热情和不计后果了。不说别的，就那封信的语言风格，唉，太暴露身份了。只希望那男生永远不会去追查是谁写的信，不然我可背了个大黑锅。
说到这里终于引入我想说的正题了，要是阿科在这里一定又要说我开头入题太慢了。嗨，我这人就是爱瞎白话……
我想你们，四班的每一个人。在离开这个集体以后我的恋恋不舍让我感到惊异。文科班里的同学凑在一起聊天，大家说起原来的班级几乎都是抱怨和不喜欢，而我，却想来想去也找不出你们的缺点，你们，是多么可爱的一群人。
现在我们再次相遇，或热情或冷漠的点头微笑，或真心或假意的招呼告别。不曾埋怨你们的不热情，而是我了解时间的威力，或成长的代价。像我这样把一份情感放在心中久久久久的人，并不是聪明的人。
我不知道还有多少四班人记得那个语文早自习我哭着在高一四班教室里说的话，我一字一句都不曾忘怀。对于集体，任何我所存在过的集体，我都怀有无与伦比的热爱和感激，文二如此，四班如此。那个让我帮忙的小女生，四班不起眼的一个小小的身影，如此信任我的看着我，拜托我帮她的忙。我到现在还记得她那时的眼睛。
一如我到现在，还记得你们每一个人的笑脸。
每一个人。 19 October 痛并快乐着好像我这人每次有大的情绪波动后都会生病，这可不好。
这周抱着病歪歪的身子来上学，倒是享受了不少病人独享的乐趣。袁队的逆来顺受让我对这个同桌真是百般喜爱，万分蹂躏…呵呵…其实文二班的三个体特，都是最最最最可爱的人（比文一那个陈思宇不知道强哪去了…生病了还弹我脑袋…）
还是会有小郁闷，难受得一塌糊涂。但是有那么亲爱的冷舍碎碎某朱以及其他很多很多我爱的人让我体会到幸福，这些真的不算什么了。
Conan M10里那个自恋的凶手说的话一直让我印象深刻：共同分享秘密让男人和女人变得更加亲密……呵呵呵，冷舍，你是个彻底的“南人”，所以我们最亲密。爱你，爱你，不能自拔。
在病的最厉害最糊涂的那几天，我做梦总是重复一个内容：背诵《江城子》……那“十年生死两茫茫”在梦中不停的重复低吟，使得在梦中我也觉得自己命不久矣了。都是十三祭闹的。
学代会是一个周期，还清楚地记得去年学代会闭幕的那天我就百般痛苦，今年又是这样，我庆幸这是我经历的最后一个学代会了。其实快乐是靠自己找的，只是我这样小心眼的人，一旦钻进一个牛角尖就一定要好久好久才能走出来，这是我的不幸，也是我的幸运——因为这样，我经历比别人多得多也深刻得多的感情，我的爱，我的恨，我的恐惧，真实而有营养。
坐在电脑前打字我突然感觉到空虚，想到还有两天才能听到国鹏字字珠玑的历史课，京燕容量极的大地理课，赵姐对我明星般待遇的数学课，阿科洪亮贯耳的语文课，俊和天下无双的英语课和彭彭有助睡眠的政治课，我忽然觉得很难熬。
可能受家庭环境的影响吧，高考对于我来说，真的没有那么大的压力。看着别人SP里紧张的发表着高三誓言，我有无动于衷的惭愧。我是享受高三，享受上学，享受学习的，但这并不说明我不思进取，彭彭说我心态很好，可今天我却给了她致命的打击——“彭老师，我想找您谈谈，我觉得我有心理问题。”看着彭彭惊诧的表情，我猜到她在想什么了。
可是，为什么呢？为什么没一个人都说我没有烦恼呢？我笑，并不证明我快乐；我不反驳，并不代表我不愤怒。我承认有的时候我很能忍，出奇的世故，但是没有人知道，我什么时候在忍。我知道就够了。
是谁说过的来着？不被别人看穿，是保护自己的惟一办法。我知道自己软弱脆弱自卑胆小，所以我把自己包起来，不让你们看见。
我喜欢关心别人，给每个人无微不至的关照。所以我对每一个认识的人，哪怕我们根本不熟，我也多事得当作多年老友关怀。因为做这些事的时候我无比的幸福和快乐。所以下次，别又在收到我提醒多穿衣服的短信的时候小心地试探我是不是暗恋你了，先把你脸整成十三的样子再说吧！- -
413是个很好的地方，我一定让自己在这里拥有的全部都是美好的回忆。所以大多数时候，我是最沉默的那一个，唯独在屋里只有上铺四小的时候，我才表现出自己真正的宿舍文化……呵呵，这是我的自私，是上铺其他三小的不幸。
受某人影响，高考后我想去台湾；受某人影响，高考后我想去甘肃；受某人影响，高考后我想去西藏；受某人某人某人影响，高考后我想去周游世界……
我承认自己有时出了奇的博爱，嘿嘿，你管不着，我就是喜欢在心里装下那么多人，我高兴。
生病能让人睡得很踏实，但还是不要生病好了，省得你赶上袁博这样的同桌，连打哈欠流出眼泪来都说是被我传染了感冒……
我应该是幸福的，我应该是快乐的，这句是过去时，现在时，将来时还是虚拟语气？
嗯，一切都会好起来，大P天下无敌~（我又一次精神胜利了，阿Q果然是我阿P的师哥……） 16 October 十三祭十三祭
>>>>贰〇〇六年十月 眼睛，心灵之窗。
短暂的对视后，突然的耳后发热。
于是，便在一次相逢的瞬间开始了一段等待。
还记得那时的阳光，温暖得很可爱。
可曾有过这样的感觉？
欣喜和失落一并潮水般的袭来，陌生的体会着这样的心情，因谁而笑，因谁而悲。
接着便默默地勾画起2007年的今天。我，我们。
然后日子就在嗔嗔喜喜的情感中，迈开她无情的回转舞步，一步不停。
>>>>贰〇〇七年十月
一年。 整整一年。
我在这个明知没有尽头的迷宫中越走越深，傻傻地迷信着缥缈的希望。
黑暗中摸索着，却有莫名其妙的幸福，漆黑的暗影中，似乎都能在恍惚中窥见微茫的光亮。
于是，就这样让自己坚持着不知名的信念，走下去，义无反顾。
偶尔瞥见阳光投射在墙上的影子，那么的苍白和无力，寂寥而落寞。
空气中粒粒分明的微尘折射着惨白的光芒，像一粒粒没有家的被撕破的光斑。
可是我啊，那个小小的在迷宫中前进的我，却依旧坚持，告诉自己走下去。
可是 最终，
却还是
骗不了自己吧。
>>>>贰〇〇七年十月十二日
心痛的无力感从未如此真实，我甚至不知道怎么平复心头一遍遍涌上来的复杂的情感。 第一次心痛得想吐。
知道是自己的心，有太多的无形情感需要释放。
浑浑噩噩、浑浑噩噩。
浑浑噩噩的去买盘，浑浑噩噩的去吃饭。
因为我的浑浑噩噩，还拒绝了聂姐梦寐的雌契大餐。
和冷舍在夜幕的校园绕圈，尝试着释放自己的无力感。
和猩猩石头鱼蜥蜴去吃饭，我努力让自己学会快乐。
靠在冷舍的肩头，在花花的拥抱下，在聂姐的捏拽中，我找到了一点点自己，我听见自己的声音和她们愉快的交谈。
“哈哈——”我听到自己这样笑。
另外三个人有意让我开心，冷舍别有用心地劝我多吃，甚至我们还尝试了人生中第一次BEER。
不知是否是借酒浇愁的故事看过了的缘故，四分之一听BEER的感觉也美好得让人微熏。
老美术教室外的长椅上，我们纵情笑着，玩闹着。
在聂姐惊悚的鬼故事中，我紧绷的神经终于承受不住。
虽然胆小的我的确是逢听鬼故事必哭，但这次的眼泪却多少夹杂着太多的其他心伤。
很好啊，这一刻我庆幸自己的胆小。庆幸自己是个听鬼故事就吓哭的小女子。
然后就借着飘飘然的心和发热的脸颊，和碎碎聊起了他。
看着短信里那个名字，小心翼翼被我保存在心中的名字，突然如释重负。
我在用一种近乎自虐的方式祭奠。祭奠我一文不值的迷宫之旅。
很好啊，就这样让我一次把自己伤个够。BEER and TEARS ，十三祭的前夜，归于平静。
>>>>贰〇〇七年十月十三日 期待了近一年的今天，幻想了无数次的我们。
就这样，埋葬在了，这一天。
贰〇〇七年十月十三日
属于我的
铭记的 难忘的
十三祭。
「你看，天上下雨了呢。都是因为你的伤心。」——碎碎。 『这样很好。就让雨把这些都埋葬。』——大P。 贰〇〇七年十月十三日。 祭。 23 June 无处安放周五回家的时候，收到初中同学寄到家里来的明信片。
卡片由大朵大朵的颜色组成，热情，且强烈。 信上面说不知道我收到的时候会是哪一天，希望是六月二十二日，夏至日。 我微微的笑了一下——一切如他所愿。 夏至日。 在校园里走着，小径间是斑斑驳驳的阳光，透过翠绿的树叶，调绘着夏至独特的味道。 我一边小心地躲着“小朋友”，一边尽我所能地心安理得的享受这片阳光 ——“小朋友”们，求求你们到别处上幼儿园去好不好？
好久都没更新了，太多的事发生，甚至让我失去了记录下来他们的勇气
勇气？笑。
我不知道现在我的心里还有些什么，或者说，没有些什么
无处安放。
太多的心情太多的爱太多的美好太多的笑太多的忐忑太多的忍太多的抱歉太多的痛，构成我混乱的生活
我的心情，我的言，无处安放
周四晚自习，第三节，和冷舍坐在四楼的楼梯处看绛紫色的天空
我们默默的，谁也没有说话
就这样坐着，直到远处的灯光渐渐模糊，我的心里眼里一片澄静通透
才终于找到了点安放的感觉
羡慕那些人，自由，不羁。有爱有痛有语言，生活像个调色盘，身边有温暖
希望有一天，我能逃开你、他、我们。允许自己，放逐。
神的孩子都在跳舞。
我的眼前，闪耀一片
我的爱，安放何处。原来一直都在 19 May 戏子请不要相信我的美丽
也不要相信我的爱情 在涂满了油彩的面容之下 我有的是颗戏子的心 所以 请千万不要 不要把我的悲哀当真 也别随着我的表演心碎 亲爱的朋友 今生今世 我只是个戏子 永远在别人的故事里流着自己的泪 ——席慕容《戏子》 我们之间，谁是戏子？
或许我一直在状况之外，看不清你，描画你，只靠想象 或许你一直就心安理得，弄不懂我，迁就我，没有其他
总之，我忽然发现，
自己为你蒙上的这层理想的雾，华丽得可笑，纯真得虚伪 如果感情只能寄托在想象，从头到尾就只是在排演一场戏
那么，谁是戏子，谁是主角，都只是玩笑
卸下戏服，原来，我不认识你 原来，这是一场精致的戏
抱歉，我对陌生人没兴趣 这次，戏子被我判三振出局
再见，虚伪的爱，廉价的喜欢，我不要 |
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